Javier

Es tan fácil llenarse de mierda la cabeza, solo falta desearlo. Hay tantas cosas para ponerse mal, tan solo basta con ponerse al día, empezar a atender todo aquello que te hace humano, que te hace feliz.

Quisiera tener la voluntad de odiarte, de temerte, de hacerte daño, pero es demasiado...Desear no es lo mismo que vivir, es más doloroso porque es más intimo, vivir es el deseo insatisfecho de alguien más.

Ayer me lo dijiste todo, con los ojos enturbiados y el mentón mirando a lo que quisimos llamar algún día horizonte, otro más que muere sin despedirse, -perdona, querido me referia a mi-  

Y sigo... sigo sin que el bastardo me cierre el telón o me mire a los ojos para decirme ¿por que? no creo me puedas contestar y ese tu séquito de naranjas muertas no me dejara dormir.

Sweet Nothing

Nada es probable de evitar...¿Pero que le falta a esta imagen?  

¿Un cigarrillo, comida, pastillas? No...por ahora es solo un poco de sexo

Suele hablarse de diferentes lenguajes para comunicarse, verse a los ojos, pagar la hipoteca, enamorarse... echar un polvo, pero...¿si el lenguaje se redujera a uno? Que  justo se encontrara en el centro del ombligo o más abajo... y si.. ¿el verdadero lenguaje de vida, muerte, extinción, amor e hipotecas se contuviera en un sencillo orgasmo?

Y esque llevo años tratando de hallar mi propio éxtasis en lo que algunos llamarían "destrucción romántica del cuerpo" años con ana, mia, cortadas, amores platónicos, años tratando de salir de mi, para ser rescatada en el otro y si aún creo en el rescate y en las pavadas destructivas pero desde hace unos meses estas tienen que ser placenteras o por lo menos con un origen que no tenga que ver con la auto-crucificcion. 

Quiero recorrer desde la punta de tu cabello, hasta la entrada de tus blue jeans, porque se que ahí se inventa gran parte del universo.Quema, quema desde lo más hondo, incluso más que el amor y esque cariño si  deseo decirte que te quiero pero deseo aún más sostenerme dentro de ti, tu dentro.Conocer el movimiento de mis caderas que... tanto temen, incluso conocer mi respiración mientras sostienes mis tetas es más importante que un beso, no me consideres una puta exenta de todo romanticismo, pero creo que por ahora es el acto más sincero de amor que te puedo demostrar. 

INBOX- OFFBOX

Lo que realmente tendria que publicar es -lecciones de como terminar cagando un dia cuasiperfecto-:

1.- Metase a la red social de su agrado, para somatizarse con historias inventadas que probablemente sean consecuencia de la mediocre vida de personas que probablemente usted no conosca.

2.-Publique algo dañino, verdadero, estupido y superficial acorde con la frustración del dia.

3.- Engañe a su mente diciendo que "eso ya lo tiene superado"

Ahora vaya al refri o su adicción de referencia.

Odio que Ninfa , Odio a Ivan, Odio a mi hermano, Odio a la comida... Odio no dejar en paz a mi pensamiento con historias que ya no son, que se tiraron al drenaje y que se convirtieron en productos sustituibles.

Aclaro:

Odio que ninfa no sea capaz de responderme ni un puto mensaje, de paniquearme y aun quererme hacer creer que es producto de un campaña antilucia por parte del amor de su vida, cuando la verdad que no quiero por nada del mundo reconocer esq le valgo madres desde hace rato y que la supuesta "amistad" ya paso para ella, ya no fue suficiente o simplente a las putas personas les es tan facil y necesario olvidar.

Odio a Ivan por creerlo diferente, creer que nunca llegaria a caer en las niñerias lobotomizadas de las que yo solo me puedo dar el lujo y por lo que tanto "le legue a gustar" (putas comillas de mierda)

Odio a mi hermano porque mmm... LO ODIO y punto

Odiooooo que nadie me ayude a pintar mi cuarto y que tenga que estar buscando a las personas por debajo de las piedras para que sean ellas las que nisiquiera me quieren ver...

Odio tanto no tener hambre y quererme acabar la comida de todo el departamento.

Odio a la bascula, que javier no me ponga en su coreo, odio no tener la rotación que me ahorraria una gran pena, odioooooooooooooooooooooooooooooo estar con esta puta bilisss ermitañaaa autocompasiva..la odio

Irradiante

Confundida, semi-hambrienta, no hambrienta no... pero lo que es lo mismo ansiosa, proclive a...devorarme toda la panederia de enfrente si se me apetece, hasta ahorita llevo un cereal, licuado de fresa, 2 quesadillas light y ensalada.

Ojala no se me ocurra otra de mis gracias, porque ahora si que acabo en el loquero

- ¿y no es precisamente lo que deseas?

Ojala...porque aca fuera parece que hago todo para terminar mal, quizas en un lugar donde me desconoscan, incluso yo, que solo vean un panfleto de "enfermedad" y quizas afuera aprendan a ver otra cosa fuera del "se rindio".

Quisiera contorsionar mis giros, mi alma... que se queda y se desplaza, en un brinco barrerme en el suelo, marearme, releve, ser FUERTE. Ya no me apetece darme por vencida, no decir nada, sin embargo, la parte idiota de mi aún pretende serlo más y morir en el intento y con todo el intento del mundo.

Ya no deseo que nadie vaya y me rescate, solo deseo saber que carajos hacer, mandar a todos a la jodida carajo!! no puede ser posible que todavia me siga poniendo mal hacer enojar a una niña de 8 años, no es posible que aún no pueda ponerme hasta el frente de la barra, que no consiba alguna injusticia evidente, que no haga nada!!. Se que no sirve el protestar en plan -mute-, de verdad que lo se, ¿ahora?

De la histeria de Javier

- ¿Y mañana que piensas decir??

-Mmm...no se supongo que "estaba enferma"

-¿Y porque crees que son necesarias las comillas?

...

Llevo si acaso dia y medio con restricción de comida y ya hablo con toda la tecnica de ana, mi bascula marco 47, seguramente la real solo me otorga un 48 y la de Javier me diria que apenas con trabajos he perdido medio kilo.

Ya no se si es por la falta de costumbre, por no tenir ni un motivo, por haber faltado ha la escuela, pero en esta ocasión, me esta costando terriblemente esa ilusión optica "de las cosas van para mejor"... Generalmente tienen que pasar 5 días para estar harta, agotada, depresiva...en fin bulimica y ahora con solo dia y medio tengo para ya estar delirando, no esque tenga hambre o si la tengo mi otredad zombie la opaca por completo.

No quiero nada.No quiero nada...lo se porque cuando lo quiero no como, salgo, me enmudesco, no paro...lo se porque cuando lo quiero como, me aburro, vomito y vuelvo a lo de no comer. Pero ahora...parece ser que alguien más sabe lo que quiere, esta vez no va a parar y yo ni enterada, pero tan siquiera quisiera que tuviera la consideración de hacerme parecer como un retrato ambulante, consideración para a la vez tener consideración y "no preocupar", levantarme, ir a la escuela, no hablar, no comer, no parar...saber por que no parar.

49

49 y empieza la cuenta regresiva-

You are fat! es lo unico que me debo repetir, mi unico consumo de pensamiento, ¿Por que? Porque si no, imposible recordar que esta es mi vida.

Yo me coloque en esta situación, por algun extraño movil de lo vivido o del presente, ahora ya no importa...Parece ser que mi unica emocion valida, es el limite hacia donde me quiera llevar...

47.45.43...

Por ahora

For the anorexic dream

¡Por el nuevo sueño americano!! O por lo menos uno de los nuevos....

Alberto...¿Definime Bulimia y Anorexia? proclaman las grandes televisoras en opción de ayuda a este fenomeno global... ¿Vos definime Bulimia y anorexia en tus palabras...

-Lo que llevo haciendo todos los días hasta que mi cuerpo insista en lo contrario

¿Para ti que es una relación sana con la comida...?

-Por Dios!! lo ultimo que se me ocurriria seria tener algún tipo de relación con ella, me deprime, me aterra, me somete, me instiga... ya es suficiente con que las personas sean capacez de hacertelo ¿Para que deseo que un objeto inanimado tambien lo haga?


¿Estas consciente que 15% de la población muere como consecuencia de estas patologías...

En el punto no de que me deje de importar, si no de sentir un poder mayor por la apuesta que por el ver si tengo el dinero o no....De nuevo muy concentrada en el juego, que despiertas y vas corriendo a jugartela por la canica más brillante y esque no puedes ver más alla, es la canica o esa canica, porque si te llegas a dar cuenta de que da lo mismo quien se la pueda llevar, estas perdido, creces instantaneamente, dandote cuenta que tu vida no persigue mas que el Sueño Anorexico.

Equipaje de vida

-¡¡Esque no entiendo porque les obsesiona tanto!!

-Supongo que es porque a cualquier persona cuerda que la pesen de lunes a viernes, se va terminar interesando por el tema...

Al terminar de ver el documental "Tengo 8 años y soy anorexica" intente tomar un punto de partida ¿Cuando inicio esto y hasta cuando dura? Recorde que una amiga mia ya tiene la edad precisa para "deshacerse de esto..." -A los 30 pienso que sera suficiente de esto-(dijo ella) y realmente se me hace una estupidez pensar que UNA pueda dejar algo que se ha pasado controlandola toda la vida, nadie, nadie, ni siquiera los padres o un sistema educativo llega a ser tan persecutivo como la anorexia o bulimia, en tu vida ocupadas al full para diseñarte horarios, cifras, lugares, actividades ya que esto no se reduce a ¿Como o no como?... ¿Como para que? ¿Hoy lo disfruto? ¿Si me veo con tal persona tendre que comer o puedo fingir? ¿Si pasoo por X lugar, atracon?... etc,etc...

¿Ven?... son de esas cosas que les pertenecen al mundo, las de afuera... sencillamente algunos les prestamos más atención y claro acabamos jodidas... pero en definitiva no es una cuestión de estar por encima de la situación cuando ella ya nos ha arrollado.

Maquinas...Maquinas...

¡NADA NUEVO EN DISNEYLANDIA...

espacio.espacio.espacio.

www.parecenavidad.blogspot.com

Sugiero me visites en mi sumersión.

33 es el peso perfecto...(soy un puto arbusto)

¡Devolved el trono al Rey!

Existí mientras soñe

Por un momento trato de ubicarme.

Era una habitación donde la nieve caía pronto, uno podía llamarlo cuarto propio porque quizás Virginia Woolf tenía razón en todo, excepto en las mujeres y la novela.

El primer pescado que logre cazar sediento, fue girar estaba ahí tirado en el césped, inerme y por lo que hasta ahora conozco lo único que te puede hacer -a ser- feliz.

El centro es lo único que recuerdo, paredes tapizadas de bocas que mirabas sin dejar de dar vueltas por cualquier lado, entumecida, grandioso, era el único momento que valdría, ibas a ser bailarina.

Y todos los cuadros que colgabas alrededor, cautivos e independientes de un futuro brillante, lo sabías, ellos saldrían a dar un vistazo por el marco si te hubieras dejado impresionar un poco más, considerando que mientras más tiempo dejas escapar, más creces, la dama olvido en la siesta de una ventana la nieve, la dama…

Silvia Plath

Silvia Plath. Faltan horas, antes de que Silvia Plath meta la cabeza en el horno. Silvia Plath escribe, nos dice que para ser escritor, solo hay que dejar que un tema se meta con tu cabeza, haga un tiradero y luego lo olvidas, al final el requerirá hablar por ti.

Grano, diurético, alcaloide ,36 mg de sodio. Silvia Plath logra colocar una taza de café entre dos habitantes del mismo piso, esta, hecha ya pedazos, se convierte en prueba forense de una cena de buena intención y otro que sabe el veneno de rata en la sustancia.

-El café aun no está en el grado indicado- hace memoria Silvia Plath -veo la tetera, el reloj que hierve, acostada a un lado del refrigerador, me seco en el piso, hierve, hierve, hierve, los objetos se vuelven todavía más insoportables cuando tienen que decirte algo antes que tus labios, hierve,hierve,hierve, vierte una vida más de las 7.

Silvia Plath da un giro a la historia, es una muchacha que corre, corre a ese desierto blanco que algunos llaman nada, no comprende porque ahora los eventos resultan tan gratificantes, cuando no puedes comer, cuando te comes a ti mismo, maquina reproductora de bolsas de aire, 150 kc, 200 puntos por la caminata, solo…cafeína que inunda tu cuerpo y tus ganas, cafeína que te permite rodearte de cientos de paredes a las que no tienes porque responder ya no tienes más, 2 minutos, la respuesta de quemado, acabara con lo único que llevas en el sistema.

¿La taza, el crimen o la contabilidad? ¿lo que hay dentro de la taza, la muerte o tu? ¿Cuál es el tema, cual el miedo?. Silvia Plath decide regresar a la taza de café con veneno de ratas. Bebé. Ya hace dos horas que Silvia Plath ha muerto. ¡Bienvenida seas, Silvia Plath!

EJE...

Podrian romperse todos mis huesos, desnudarme por completo…Podría quedarme con la fracción de muñeca, transexuada sobre el auto de ken,,,

Pero en la pista, ya las luces fáciles me quitan de mi eje… bailo…exorcizó..me desplomo ante brazos y espectros caídos, únicamente con los 10 dólares en las bragas que suponen contar mucho más .

Podría…podría reírme..reírme tanto, cada noche que ya no me creas, me digas –seudónimo con la ropa hasta el suelo-,- no, no- –barbie con fundamentos- resisto…porque sabes…si, la ropa hasta el suelo, balas inmunes, cada noche y sin risa… pero mientras esos 4 con 29 minutos de “gone” duren mi puto punto de balance será ese… la caída en vertical, ¿me vez?, aun te siguen comiendo estos ojos…

-Y con ustedes… el manjar de los dioses, den la bienvenida a.. -

500 mg.

Si, contigo….
Porque me mola.
Así… me mola.
Tus manías reductibles, los dedos prensiles en tazas absueltas
Ese, el librero y las hojas de plátano -amarillas- tan molestas… sin embargo no me muevo.

Y a veces pienso… que es necesario estar así de triste.. Para que tu tampoco te muevas… te entristezcas tanto… un poco y lloremos juntos, el librero, las manías reductibles, las tazas prensiles, hojas de plátano –amarillas, tan molestas-… y lloremos, lloremos chorreantes, con ganas… sin nada de firmeza…

P.d. ¡Desplómate, divino!

¡VIVA LA VIDA!

Just because I´m losing
Doesn´t mean I´m lost.
Just because I´m hurting
Doesn´t mean I´m hurt…

Y ahí iba, embrutecida con el soundtrack en mi cabeza, sin un héroe y una maldita palabra, en mi versión zigzazoniana de lo que jamás seria mi vida.
Alguna vez te dije “te quiero”, no peor aun “te amo”, ¿no verdad?, se sugería que la palabra subsecuente seria JUEGO, MIENTO, VIOLO.

Me sabias inenarrable, alejada a una molesta levedad cósmica, me sabias con más de 150 mil dólares en el bolsillo, me sabias…

Era tarde, el disco rodando, mis muslos, tus manos ciegas, descubrirme personaje –decías-, solo era humo intermediario mi niño; ¿me querías personaje?, pero, ¿recuerdas que te quito la prisa?, - I can blow your mind, but I can do you will wait-, hambrienta de tus ansias caídas, totalmente inasible tu, totalmente cogible yo.

Por eso ya te calzabas ese pantalón azul ,tu vida profética con mi imagen sin pertenencia a un móvil, mientras yo tomaba tu lustrosa cross frox roja y te vaciaba la cuenta, -no te preocupes cariño, en la acera ya puedo mentirme sola-.

SOLENTE

Cuando eres muda, nadie te dice nada, es un accidente de la naturaleza, un accidente tuyo.
Pero cuando te quedas muda… si cierto, algunos te llegan a preguntar que paso con tu cajita musical, luego solo pasas a formar parte de ese mundo tan lógico, tan lejano porque nadie quiere pertenecer a el. Prefieren pasar a lado con su sonrisita estúpida y sus cuerdas vocales intactas, igual no les vas a contestar verdad?.
Porque se queda mudo alguien?. Mudo, muda, importa?, igual no van a protestar…
No se queda mudo alguien por ya no tener que decir, sino porque ya no hay nadie a quien decírselo.
De repente, te ves ahí , donde los muros son muros, los zapatos, las sillas y el blanco son zapatos, sillas y blancos sin tendencia a la tonalidad hueso.
Pareciera que el mundo instigará en vaciar las palabras, todo con una vocación suicida a la definición…-vendible- cashin…cashin… y ellos con su bolsa llena de letras y silabas flashback…no te remiten a nada más bien ha no querer decir nada.

Decir…decir…decir… ven no es más que un verbo, una acción de mover tu micro universo a lo audible…Corres un riesgo, que sea escuchado en sus miradas y se desgaste tanto que sea otro mudo el que termine odiando a lo que un mudo dijo.
Quizás ya todos seamos mudos, ciegos, inmóviles, quizás esa bolsa de palabras que se protestan, se diluyen, canjean es correr muy rápido al precipicio y tener la suerte de no ver el gran agujero.
Pero para un mudo…si se grita es porque hay un mundo detrás.



“Te has quedado embrutecida con el sountrack en tu cabeza, sin un héroe, sin una palabara”

La Bestia

Escondido en el bosque, esperaba el sequito de razón, pero sus demonios tomaron ventaja y fueron a la cacería, esperaba que algo lo hiciera desistir, el la amaba.

Esperaba la luz destellante del sol, que hasta ahora era impenetrable.

Pero el destello no llego y se adentro en el abismo del bosque, tratando de encontrar receloso en el paisaje esa cabaña que había visto en la foto junto a ella y ella junto a alguien que no era el, de repente sus pasos tornaron arrítmicos, casi primitivos, se abalanzaban sobre una maleza alterada, comiendo tierra… ¡ahí estaba!, ¡la había visto!, esa tenia que ser la cabaña, así que corrió hacia ella y al llegar a la puerta principal con el ímpetu de un suspiro pudo derribarla. Ya adentro como un caníbal que seguía el aroma de su victima, subió las escaleras, abrió la puerta de en medio y fue ahí cuando la vio… por primera vez, como nunca, con una sonrisa impregnada a unos ojos, sus ojos a un alma, su alma a un sexo, reencontrándose cíclicamente y el ahí… parado, con catorce años llegando tarde, en esos catorce años de olvido, de nunca existir en ella, soltó una lagrima…por ese helar de momentos inexistentes, no ser el su tiempo, su ser escuchado en la cama, su Lumiere, -Bang Bang-.. fue en ese recuerdo que la bestia murió.

Cabeza ( mi final alternativo a "Diablo Guardian")...Xavier Velasco

CABEZA: ¡Olvídela, sus labios son inexistentes en las noches de insomnio¡

BALAZO: Corra, Corra tras ella salve el llamado de la pequeña Violetta.

TEXTO: Se vende papiro y tinta china, reinventala, usala, tuércela,corrompela, pero no dejes que se convierta en un fantasma en estas horas moribundas, salva a mi pequeña Violetta.


Esta prohibido pensar en ella, no existe.

Pig se encuentra aferrado a una hoja en blanco tratando de encontrar en ella su piel, sus manos, la enormidad de sus inmensos ojos, pero sobre todo su insolencia que le hacia perder la noción del tiempo por horas y que le hacia caer, caer en esa temible palabra “Amor”.

Trataba de reescribirla, dejarla libre, aferrarla a este mundo, no pensarla, crear una unidad entre la novela y su nombre “Violetta”, asi que la escribió…

Pensaba que su huida inminente había creado en ella una curiosidad de no ser ella, de crearse otro yo de un nosotros tal vez, que al llegar a no se sabe donde, conseguiría un trabajo sin tener que ponerle precio a su “talento”, que tal vez ya había sido rescatada por un ángel no corrompido, por un verdadero ángel de la guarda, que rezara por ella, que mantuviera su cordura en ella, que le hiciera hacer lo correcto, tal vez Violetta en este momento este frente a un espejo con su vestido blanco de Chanel apunto de darle el lápiz y papel a otro hombre que reescribiera su historia que formara un nosotros que no le tuviera miedo amarla.

Pensó un poco mas, las ideas cada ves eran mas volátiles, etéreas, incorregibles, esa no podía ser Violetta, Violetta jamás se casaría ella no le daba nombres, títulos, sentidos a las personas, a los momentos, no esa no era Violetta y si ella si ella en verdad era un fantasma en estas horas moribundas y si al huir, ella no sintió curiosidad de ser otra y solo desapareció, acabo no solo con Rosalba, si no también con Violetta y con quien sabe que otros nombres mas.

En ese momento Pig rompió la hoja y lloro como nunca, había caído en el “Pensamiento”,en la nada ,en la inexistencia, pero la intermitencias de las luces de un Corvette amarrillo que entraban por su ventana lo sacaron de su soliloquio y salvaron a Violetta o mas bien el corvette lo rescato a el, salio de su casa y ahí estaba tan insolente como siempre Violetta sentada en el corvette diciendo: “Hey diablo guardian, ¿realmente te importa que te haya agarrado de mi juguetito?, eso si es ser puta, aja?, Vamonos..."

En el trafico

Q-Heeey, Que haces ahí??, te vas a mataar¡¡
B-Nada
Q-¿Quéee?, mueveete¡¡
B-No puedo, mi cuerpo se ha vuelto idiota
Q-¿Que no puedes moverte?, ¿Te pasa algo?
B-No, simplemente, mi cuerpo se ha vuelto idiota y ya no respondo por el.

Me sumerjo ante una imagen, porque es la única… trato de estudiar a la gente, pero ya me he vuelto trofeo de mi propia dependencia, ya no la necesito.

Mi cuerpo hilado a esta calle ,inerte me atrapa, me deja articulada, lista para el “mundo de los hombres”…¿por que eso es lo que se quiere no?, alguien apto para vivir, para contestarte “que la política es una mierda”, “las mujeres y los hombres caminamos hacia la igualdad”, “que voy a estudiar economía y de una ves mejorar el mundo”, pero mientras te contesto estupideces, déjame darte la espalda y salir corriendo, preferible ver las grandes farolas amarillas de los autos… disparando a mi mente zumbidos veloces de las ventanillas bajandose, aire quemado en el motor, la radio encendida haciendo blablabla inmiscuyéndose una vez mas con las grandes farolas amarillas, acelera su ritmo y blablabla, trasmutando el silencio, violándome…

Y tal ves así, huyo de tu rostro, tu “ciencia”, tu humanidad… algo me toca el hombro, me seguiste?, a media calle, yo condenada a fieras de metal, tu… un rechinido de llantas se acerca…mi cuerpo idiota cae, tu cuerpo idiota cae…mi alma sigue enredada en el trafico.