INBOX- OFFBOX

Lo que realmente tendria que publicar es -lecciones de como terminar cagando un dia cuasiperfecto-:

1.- Metase a la red social de su agrado, para somatizarse con historias inventadas que probablemente sean consecuencia de la mediocre vida de personas que probablemente usted no conosca.

2.-Publique algo dañino, verdadero, estupido y superficial acorde con la frustración del dia.

3.- Engañe a su mente diciendo que "eso ya lo tiene superado"

Ahora vaya al refri o su adicción de referencia.

Odio que Ninfa , Odio a Ivan, Odio a mi hermano, Odio a la comida... Odio no dejar en paz a mi pensamiento con historias que ya no son, que se tiraron al drenaje y que se convirtieron en productos sustituibles.

Aclaro:

Odio que ninfa no sea capaz de responderme ni un puto mensaje, de paniquearme y aun quererme hacer creer que es producto de un campaña antilucia por parte del amor de su vida, cuando la verdad que no quiero por nada del mundo reconocer esq le valgo madres desde hace rato y que la supuesta "amistad" ya paso para ella, ya no fue suficiente o simplente a las putas personas les es tan facil y necesario olvidar.

Odio a Ivan por creerlo diferente, creer que nunca llegaria a caer en las niñerias lobotomizadas de las que yo solo me puedo dar el lujo y por lo que tanto "le legue a gustar" (putas comillas de mierda)

Odio a mi hermano porque mmm... LO ODIO y punto

Odiooooo que nadie me ayude a pintar mi cuarto y que tenga que estar buscando a las personas por debajo de las piedras para que sean ellas las que nisiquiera me quieren ver...

Odio tanto no tener hambre y quererme acabar la comida de todo el departamento.

Odio a la bascula, que javier no me ponga en su coreo, odio no tener la rotación que me ahorraria una gran pena, odioooooooooooooooooooooooooooooo estar con esta puta bilisss ermitañaaa autocompasiva..la odio

Irradiante

Confundida, semi-hambrienta, no hambrienta no... pero lo que es lo mismo ansiosa, proclive a...devorarme toda la panederia de enfrente si se me apetece, hasta ahorita llevo un cereal, licuado de fresa, 2 quesadillas light y ensalada.

Ojala no se me ocurra otra de mis gracias, porque ahora si que acabo en el loquero

- ¿y no es precisamente lo que deseas?

Ojala...porque aca fuera parece que hago todo para terminar mal, quizas en un lugar donde me desconoscan, incluso yo, que solo vean un panfleto de "enfermedad" y quizas afuera aprendan a ver otra cosa fuera del "se rindio".

Quisiera contorsionar mis giros, mi alma... que se queda y se desplaza, en un brinco barrerme en el suelo, marearme, releve, ser FUERTE. Ya no me apetece darme por vencida, no decir nada, sin embargo, la parte idiota de mi aún pretende serlo más y morir en el intento y con todo el intento del mundo.

Ya no deseo que nadie vaya y me rescate, solo deseo saber que carajos hacer, mandar a todos a la jodida carajo!! no puede ser posible que todavia me siga poniendo mal hacer enojar a una niña de 8 años, no es posible que aún no pueda ponerme hasta el frente de la barra, que no consiba alguna injusticia evidente, que no haga nada!!. Se que no sirve el protestar en plan -mute-, de verdad que lo se, ¿ahora?

De la histeria de Javier

- ¿Y mañana que piensas decir??

-Mmm...no se supongo que "estaba enferma"

-¿Y porque crees que son necesarias las comillas?

...

Llevo si acaso dia y medio con restricción de comida y ya hablo con toda la tecnica de ana, mi bascula marco 47, seguramente la real solo me otorga un 48 y la de Javier me diria que apenas con trabajos he perdido medio kilo.

Ya no se si es por la falta de costumbre, por no tenir ni un motivo, por haber faltado ha la escuela, pero en esta ocasión, me esta costando terriblemente esa ilusión optica "de las cosas van para mejor"... Generalmente tienen que pasar 5 días para estar harta, agotada, depresiva...en fin bulimica y ahora con solo dia y medio tengo para ya estar delirando, no esque tenga hambre o si la tengo mi otredad zombie la opaca por completo.

No quiero nada.No quiero nada...lo se porque cuando lo quiero no como, salgo, me enmudesco, no paro...lo se porque cuando lo quiero como, me aburro, vomito y vuelvo a lo de no comer. Pero ahora...parece ser que alguien más sabe lo que quiere, esta vez no va a parar y yo ni enterada, pero tan siquiera quisiera que tuviera la consideración de hacerme parecer como un retrato ambulante, consideración para a la vez tener consideración y "no preocupar", levantarme, ir a la escuela, no hablar, no comer, no parar...saber por que no parar.

49

49 y empieza la cuenta regresiva-

You are fat! es lo unico que me debo repetir, mi unico consumo de pensamiento, ¿Por que? Porque si no, imposible recordar que esta es mi vida.

Yo me coloque en esta situación, por algun extraño movil de lo vivido o del presente, ahora ya no importa...Parece ser que mi unica emocion valida, es el limite hacia donde me quiera llevar...

47.45.43...

Por ahora

For the anorexic dream

¡Por el nuevo sueño americano!! O por lo menos uno de los nuevos....

Alberto...¿Definime Bulimia y Anorexia? proclaman las grandes televisoras en opción de ayuda a este fenomeno global... ¿Vos definime Bulimia y anorexia en tus palabras...

-Lo que llevo haciendo todos los días hasta que mi cuerpo insista en lo contrario

¿Para ti que es una relación sana con la comida...?

-Por Dios!! lo ultimo que se me ocurriria seria tener algún tipo de relación con ella, me deprime, me aterra, me somete, me instiga... ya es suficiente con que las personas sean capacez de hacertelo ¿Para que deseo que un objeto inanimado tambien lo haga?


¿Estas consciente que 15% de la población muere como consecuencia de estas patologías...

En el punto no de que me deje de importar, si no de sentir un poder mayor por la apuesta que por el ver si tengo el dinero o no....De nuevo muy concentrada en el juego, que despiertas y vas corriendo a jugartela por la canica más brillante y esque no puedes ver más alla, es la canica o esa canica, porque si te llegas a dar cuenta de que da lo mismo quien se la pueda llevar, estas perdido, creces instantaneamente, dandote cuenta que tu vida no persigue mas que el Sueño Anorexico.

Equipaje de vida

-¡¡Esque no entiendo porque les obsesiona tanto!!

-Supongo que es porque a cualquier persona cuerda que la pesen de lunes a viernes, se va terminar interesando por el tema...

Al terminar de ver el documental "Tengo 8 años y soy anorexica" intente tomar un punto de partida ¿Cuando inicio esto y hasta cuando dura? Recorde que una amiga mia ya tiene la edad precisa para "deshacerse de esto..." -A los 30 pienso que sera suficiente de esto-(dijo ella) y realmente se me hace una estupidez pensar que UNA pueda dejar algo que se ha pasado controlandola toda la vida, nadie, nadie, ni siquiera los padres o un sistema educativo llega a ser tan persecutivo como la anorexia o bulimia, en tu vida ocupadas al full para diseñarte horarios, cifras, lugares, actividades ya que esto no se reduce a ¿Como o no como?... ¿Como para que? ¿Hoy lo disfruto? ¿Si me veo con tal persona tendre que comer o puedo fingir? ¿Si pasoo por X lugar, atracon?... etc,etc...

¿Ven?... son de esas cosas que les pertenecen al mundo, las de afuera... sencillamente algunos les prestamos más atención y claro acabamos jodidas... pero en definitiva no es una cuestión de estar por encima de la situación cuando ella ya nos ha arrollado.